E seria uma linda história de amor

Imagine nós dois, eu e você, daqui a alguns anos, morando juntos. Não precisaríamos ser namorados, nem casados, nada disso. Apenas amigos. E nós seriamos felizes, eu e você. Fotos de nós dois estariam espalhadas pela casa. Fotos suas no meu quarto, fotos minhas no seu quarto. Mas nós dormiríamos juntos. Pelo simples fato de eu te querer por perto, e você me querer também. Pelo simples fato do seu quarto estar bagunçado demais e a minha cama ser perfeita para nós dois. Eu teria medo do escuro, sem você. E eu andaria apenas com roupas íntimas, e você fingiria não se importar. E eu fingiria acreditar. Eu fugiria de você, correndo pela casa, rindo, com o controle da televisão, só pra você não mudar o canal. E você me pegaria, e ficaríamos abraçados até o silêncio nos constranger. Nossos sábados a noite seriam nostálgicos, olharíamos todos os tipos de filmes, atiraríamos pipocas um no outro e pediríamos uma pizza. Nostálgicos e perfeitos, porque depois dormiríamos abraçados, no sofá da sala, ao som da melodia dos créditos de um filme de romance em que eu choraria do começo ao fim, e você riria de mim e comigo. Iríamos ao supermercado uma vez por mês, comprar as mais diversas porcarias. E não nos faltaria nada. Você não se importaria com as minhas roupas espalhadas pela casa e pelo seu quarto. Eu não me importaria com a sua bagunça diária, nem com a sua toalha de banho atirada pelos cantos. Nos domingos a tarde, ficaríamos na sacada do nosso apartamentinho no 3º andar, tomando chimarrão e cantando músicas velhas. Olharíamos as pessoas lá em baixo, casais apaixonados, e ficaríamos em silêncio, perdidos nos nossos próprios pensamentos. Suas amigas viriam te visitar, e eu choraria em silêncio, no escuro do meu quarto. Até elas irem embora e você ir dormir comigo, e perguntar se chorei. Eu negaria. Você acreditaria. Me acordaria no meio da noite, para contar um sonho que teve. E nós riríamos juntos. Me acordaria com café na cama, ou com uma rosa roubada do jardim da casa vizinha. Eu deixaria um recado sutil de amor na porta da geladeira antes de sair na segunda de manhã para visitar meus pais. Poderíamos até ter um cachorro. Poderíamos, juntos, levar ele para passear. E você decidiria pintar a casa, e ela ficaria vazia, apenas com nós dois e nosso cachorro. Deitaríamos no chão, e eu perguntaria em que você estaria pensando. Você mentiria e me perguntava o mesmo. Eu mentiria. Eu iria para a universidade todas as manhãs, enquanto você ia para seu trabalho de meio turno em uma empresa de sucesso. Você me amaria, em silêncio. Eu também te amaria, em silêncio. Em alguns anos, eu estaria me formando em Enfermagem, e você estaria no topo da carreira naquela mesma empresa. E você me levaria pra jantar e me pediria em casamento. Eu aceitaria. E seria uma linda história de amor, apenas seria.

Se você soubesse o quanto eu penso em você, mesmo longe de mim eu fico imaginando o teu sorriso tão lindo, os seus olhos perfeitos, aquele rosto de anjo que me domina tão forte. Se você soubesse que eu perderia a eternidade só pra ficar do teu lado, porque a coisa mais importante que conquistei até hoje é você, o melhor dia foi quando te conheci, a melhor hora, foi quando eu te beijei foi tão mágico quanto qualquer encanto, o mundo parou por alguns minutos e quando acordei eu vi que não era um sonho, era um anjo que estava do meu lado, aquele anjo que me protegeu e me protege sempre, aquele anjo que é ... você.Se eu me atrevo a tentar expressar o quanto eu te amo eu acabo me perdendo em meio de tanto amor. Se eu me atrevo a contar quantos segundos e minutos eu penso em você me perco em tantos números. A verdade é que meu amor por você nunca vai conseguir ser expressado em palavras, e a outra verdade é que eu penso em você desde quando me acordo, até quando me deito, e sempre acabo sonhando com você. É como se você vivesse dentro de mim, como se morasse no meu corpo, na minha mente. Você é o dono do meu corpo, da minha mente, porque tudo que faço gira em torno de você. Se eu choro é por causa de você, medo de te perder, se eu sorrio é por causa de você, felicidade em acordar e saber que tenho o meu amor, só meu, se grito é por você, por felicidade ou ciúmes, tudo que faço é por você.

Não sei se dentro de você existe um pouco de mim, mas dentro de mim existe muito de você. Te amo!

Não sei dizer ao certo o que está acontecendo na minha vida ultimamente. Me mudei recentemente para Campo Grande - MS e estou "engatinhando" ainda, mas a saudade de Curitiba aperta a cada tweet que vejo no Twitter, a cada foto postada no Orkut, a cada conversa no MSN, enfim estou sentindo muito a falta dos meus familiares, amigos, amigas... Parece tudo tão diferente, o que parecia uma mudança tão desejada, de repente de uma hora pra outra, aparece uma pontinha de arrependimento. Vou dar mais tempo ao tempo, "vou deixar a vida me levar", quero ver o que o futuro me espera. Planejo tanta coisa e não consigo colocar em prática o que tanto desejo. Aqui, já tive decepções comigo mesma, só peço à Deus que me ajude a trilhar o caminho certo. Estou cansada de caminhar, caminhar e nada. Eu só queria meus amigos aqui perto de mim, minha família, é pedir muito? Me sinto sozinha aqui, essa é a realidade. Saudade, uma palavra que lido diariamente com ela. Minhas noites têm se tornado muito agitadas pra mim, mal durmo, e quando o sono vai embora, de madrugada abro a janela e fico horas olhando as estrelas, escuto o silêncio da madrugada, vejo as estrelas brilhando bem forte, a lua. E nas noites que consigo dormir, nos meus sonhos vêm todas as pessoas em que pude ter contato em Curitiba, sonho constantemente com todos de lá. Tudo isso tem um propósito não é? Não sei o que me espera e nem gosto de pensar no que poderá me acontecer ainda. Queria desabafar e acho que já disse tudo.

É Hora de Partir

Está chegando a hora de dizer "até breve". Não gosto de despedidas, mas ela é inevitável. Vou me mudar para o MS e quando se trata de mudança, fico muito ansiosa. Enfim, irei na semana que vem e nesta semana estou acertando os últimos detalhes da minha vida por aqui. Nossa, vivi a maior parte da minha vida em Curitiba, praticamente nasci aqui. Vim pra cá aos dois anos de idade com meu pai, e amo esta cidade! Tive muitas descobertas aqui, aprendi o que era "jojoca", dei meus primeiros passos, aprendi o que era falar "leitE quentE da dor de dentE", aprendi o valor de uma amizade, aprendi o valor de um amor não correspondido, aprendi o valor de uma amizade que em pouco tempo, se tornou a pior amizade que alguém poderia ter. Enquanto remexo no baú da minha memória, vem a minha mente um filme como se passasse em câmera lenta cada pessoa que passou pela minha vida aqui. Agradeço desde já aos meus familiares que me apoiaram, que me ajudaram em tudo o que foi preciso, às minhas irmãs que estiveram comigo sempre me dando conselhos, das vezes em que perdíamos o fôlego de tanto dar risada uma da cara da outra, das vezes em que choro foi inevitável, aos meus amigos que deixo aqui, com um aperto no coração... Peço desculpas aos que de alguma forma os decepcionei, seja algum primo ou prima, ou amigo(a). Eu agradeço aos amigos que fiz desde quando eu era pequena, até os que conheço ha pouco tempo. Não quero me distanciar de vocês, nunca! Um muito obrigado a minha madrasta, a minha irmã postiça, aos meus sobrinhos postiços e até mesmo ao meu cunhado postiço... rs.
Encerro por aqui esse post, em lágrimas mas ao mesmo tempo em sorrisos e alegria, por acreditar que em breve terei uma nova vida!

Preciso de Você Agora

Memórias perfeitas

Espalhadas por todo o chão

Alcançando o telefone porque eu não consigo lutar mais.

E eu me pergunto se eu já passei pela sua mente

Para mim isso acontece o tempo todo

São uma e quinze, estou completamente só e preciso de você agora.

Disse que eu não viria mas perdi todo o controle e preciso de você agora.

E não sei como sobreviver, só preciso de você agora.

Outra dose de uísque, não consigo parar de olhar para a porta.

Desejando que você entrasse arrebentando da maneira que fazia antes.

E eu me pergunto se eu já passei pela sua mente.

Para mim isso acontece o tempo todo.

São uma e quinze , estou meio embriagado

E eu preciso de você agora.

Disse que não ia ligar mas perdi todo o controle e preciso de você agora.

E não sei como sobreviver, eu só preciso de você agora.

Sim, eu prefiro me magoar do que não sentir nada.

São uma e quinze ,estou completamente só e preciso de você agora.

Eu disse que não ligaria mas estou meio embriagado e preciso de você agora.

E não sei como sobreviver, eu só preciso de você agora.

Eu só preciso de você agora.

Oh, amor, eu preciso de você agora.

                          (Dedicado a uma pessoa especial)

No meu cotidiano eu e o dia vamos juntos, silenciosamente, cada um do seu jeito: Companheiros das horas todas, amargas, doces, tantas mas nem percebidas. Às vezes tropeçando no caminho interminável, hora a hora, multiplicando-nos. Se o medo é quem domina, na hora última que agoniza, a outra, à porta, tanto ou mais forte e corajosa, chega com o mesmo medo. A cada dia que passa, tenho certeza de que as pessoas precisam de mim, e isso é sério. Tenho uma facilidade pra me encantar com as pessoas, já comentei isso aqui várias vezes. Mas essa minha mania de achar que todas as pessoas são legais, simpáticas e uns amores me rendeu uma decepção há um tempo atrás. Não posso mencionar o que aconteceu, mas essa pessoa me fez acreditar que sonhos eram possíveis de ser realizados, mas na hora H da coisa, não aconteceu... Esperei pela resposta dessa pessoa mas ela nem sequer se preocupou em saber como eu estava. Mas enfim, passou e agora é só mais uma lembrança ruim. Eu continuo aqui sem entender nada, mas tentando descobrir o gosto da vida, por enquanto sinto o gosto amargo, mas quem sabe alguém não me ajuda a provar o gosto doce da vida? Ou seria do amor?

A inevitável despedida!

Você chegou perto de mim e disse que eu era a pessoa mais importante da sua vida, me fez juras, falou tudo o que eu precisava ouvir. Prometeu que nunca haveria despedida, que estaria do meu lado sempre. Mas sempre é uma palavra tão forte. Só sei que me entreguei á você de todas as maneiras possíveis, e quando eu dormia a única coisa que eu sonhava, era o dia em que você estaria tão perto de mim que finalmente eu poderia te abraçar, te sentir, te beijar. Fiz grandes sonhos em cima de você, sonhos que eu realmente cheguei a pensar que não eram impossíveis. Sonhos que eu faria de tudo para realizar. Mas de uns tempos pra cá você pareceu não se importar, cadê todo o amor? Você simplesmente se afastou, deixou o silêncio tomar conta do espaço vazio que entre nós ficou.

E o medo que eu tinha dessa história ter um fim, agora eram lágrimas que eu teimava em não deixar cair. Você disse que estava cansado de tudo e precisava de um tempo sozinho, disse que ia embora. Demorei tanto tempo pra construir essa vida, vida que você em segundos destruiu. Você não se importa? Você realmente não se importa comigo? E aqueles dias que nós olhávamos para o céu, e podíamos nos sentir perto um do outro, mesmo estando milhas de distância, pra você não significou nada?

Você foi rápido e prático. Tomou-me pra você numa velocidade tão grande, e nessa mesma velocidade me deixou. E o que resta agora? As lembranças, porque apesar das suas atitudes sem pensar você foi á melhor coisa que me aconteceu, o melhor amor e o mais bonito que eu já havia imaginado pra mim. E não me arrependo de nada disso.
 
Por você descobri forças em mim que nem eu mesma sabia que podia ter, por você tive os melhores sonhos, por você aprendi acreditar mais em mim e lutar por aquilo que eu quero, por você eu cresci. Nossos sonhos eram verdadeiros alimentos, alimentavam meu sentimento, e faziam meu coração pulsar cada vez mais confiante.


Nosso romance foi escrito assim, tivemos tantos altos e baixos que agora chegamos ao final. Final? Não creio que seja.

Você vai embora, e eu estarei aqui esperando pela sua volta. E que demore o tempo que for, vou te provar que o meu amor é o mais puro e verdadeiro que você já conheceu. Eu te amo.

Vivendo? Não, apenas descobrindo o gosto amargo da vida

Minha rotina continua. Vivendo às migalhas, mas vivendo. Parece que meus pés não estão firmes ao chão, recorro a músicas, livros, filmes, amigos. Saio com meus amigos, me divirto com eles, vou a teatros... Mas ainda não sou feliz totalmente. Me pergunto o por quê disso tudo estar acontecendo. As pessoas me perguntam se eu estou feliz, e respondo com um ar meio tímido que sim, mas não é bem assim a minha realidade. Todas as manhãs acordo e faço como uma contagem regressiva, pra que o que eu estou "vivendo" acabe. Não aguento mais, odeio não ter liberdade. Liberdade, é isso que eu não posso ter. Pedir pra fazer tal coisa, dar satisfação... Ontem, estava eu na varanda, pensando na minha vida e chorando. Não queria isso pra mim, não mesmo. Tenho uma vontade absurda de gritar para o mundo: "Não é isso que eu quero pra mim"! Só consigo me "desligar" dessa minha rotina, aos finais de semana quando encontro meus amigos. Só com eles, me sinto realmente leve. Por mim, eu já ía embora hoje mesmo. E só quem sabe o que eu estou passando, entende. Eu queria que o tempo passasse, mas enquanto isso não acontece, vou vivendo por aqui mesmo. Sonhar? Sempre, a vida é feita de sonhos.

A hora da despedida!

Sinto tanta a sua falta. Lembro-me, daquela noite em que parti. Naquela noite, sua feição ficou na minha cabeça há dias. Queria muito que você viesse comigo, mas isso seria impossível. Na minha despedida, ficamos horas ali, um olhando nos olhos do outro e nos abraçamos. Vivemos tanta coisa juntos, aproveitamos muito, e hoje bateu uma saudade de você. Lágrimas rolam no meu rosto, lágrimas de saudade, da falta que você me faz. Agora só a distância e a saudade nos separam. Às vezes me pergunto se fiz o certo. Mas ao mesmo tempo, sinto que sim. Quero viver uma nova vida, quero renascer. Fazer as coisas e não ter o sentimento de arrependimento do que fiz, ou pelas coisas que não fiz. Não entendo, todos me julgam pela minha atitude, mas não sabem o que se passa aqui dentro. Você é a única pessoa que me motivou a ir em frente, sem ter medo do que as outras pessoas iriam pensar, me fez seguir em frente. Lembro-me de suas palavras, de seus conselhos e isso me motivou a prosseguir. Sinto até que amadureci com os obstáculos que a vida colocou no meu caminho. E você, sempre ali, me dando apoio. Hoje, aqui em meio ao silêncio da madrugada, escrevo pra tentar acalentar minha alma turbulenta. Foi uma mudança que veio em boa hora. Minha vida mudou, e pra melhor. Eu tenho só que te agradecer por me dar força nos momentos em que precisei de ajuda e orientação
O meu muito obrigado, a você.

Dedicado a uma pessoa muito especial...

Engraçado, quando tudo parece bem na minha vida, aparece uma coisa pra mudar repentinamente os meus planos. Parece que a felicidade, é uma coisa instantânea, que de repente você perde. Estava vivendo muito bem até que, eu criei uma confusão na minha cabeça e tenho a certeza que tenho um defeito... Não penso antes de falar. Como ouvi há pouco tempo atrás, eu sou muito ‘bobinha’. Sou sim, e o pior, acredito nas pessoas até que se prove ao contrário. Eu confio demais nas pessoas e isso um dia, acaba me machucando. Detesto esse meu jeito, de confiar demais nas pessoas e quando eu tenho um desentendimento com elas, parece que cai o mundo em cima de mim, me sinto a pior pessoa do mundo e outra, tenho um sentimento de culpa inevitável. Tive um desentendimento pela internet, mas sendo que nem a conheço pessoalmente, mas estávamos muito ligadas. Eu nunca havia encontrado uma amizade assim, como a dela. Sentia-me como uma amiga de muitos anos quando eu conversava com ela. Não queria que isso tivesse acontecido, até porque, ela se mostrou muito minha amiga. E sinto que pelas palavras dela, quebrei a confiança, e não tem mais volta. Isso me doeu muito. Eu errei, por não ter confiado nela, mas ela teve razão quando me questionou sobre alguns pontos dessa “discussão”. Se nem eu me entendo, quem está de fora, nem quero que me entenda. É uma coisa minha, sabe? Me apegar demais, esse é meu problema. Tentei evitar de todas as maneiras, mas sempre acabo cedendo. É complicado fazer durar uma amizade que se tem apenas pela Internet. Mas pra mim, isso não existe. Dura sim, se as pessoas envolvidas estiverem dispostas a tudo. Será que é difícil entender, que eu deixei praticamente tudo pra ter uma amizade assim? Deixei-me influenciar, me doei totalmente a isso. Pra isso virar o quê? Nada? Sei que errei em mentir pra você, e isso me doi muito. Sei que neste exato momento, você está lendo esse post, que fiz pra você. É mais que um pedido de desculpas, é um pedido de perdão. Sei que em pouco tempo, estarei aí contigo e que não vai demorar. Não quero ser igual a ninguém, pelo contrário, quero ser apenas alguém diferente, alguém que te ouviu quando era pra te ouvir e te dar conselhos. Alguém que ficou madrugadas rindo com você, falando de inúmeros assuntos da sua vida, da vida dos outros até. Lembro-me quando ouvi sua voz pela primeira vez... Que alegria, que nervosismo ao saber que do outro lado da linha, você existia. Sua voz, meiga e encantadora, me acalmou na hora, minhas mãos trêmulas, e geladas, meu coração batendo num compasso estranho de tão rápido. O que me importava naquela hora é que eu estava ouvindo sua voz. Suas primeiras frases foram: “Amor da minha vida”, com aquele sotaque gostoso de se ouvir. Sim, naquele dia eu me tornaria a pessoa mais feliz do mundo. Sonhava com esse momento há dias e dias. E como você mesma disse, eu te senti ali, tão perto de mim. E enquanto eu escrevo em lágrimas, só quero que você saiba que nunca pensei em encontrar uma amizade assim. Pra você, que estava reclamando que nunca escrevi pra você, está aí. Esse meu post foi feito em sua homenagem. Espero que eu consiga despertar o seu perdão, e eu te peço me perdoe. Sei que talvez você tenha achado isso ridículo, ou que foi a coisa mais linda que você já leu na vida, mas do fundo do meu coração que as minhas palavras cheguem até teu coração. Simples, eu te amo amiga e mais uma vez, o meu pedido de desculpas. Perdoe-me...

Não sei o que o destino está me reservando, mas acho que estou me envolvendo novamente em uma nova paixão. É uma sensação tão boa que eu estou sentindo. Interessante, mas me sinto amada. Ele é tudo que um dia eu poderia imaginar pra mim. Ah! Se lá, nem sei se é paixão mesmo, só sei que ficamos horas naquela troca de olhares. Temos gostos em comuns, gostamos das mesmas coisas, admiramos as mesmas coisas. Temos uma intimidade fora do comum, já disse a ele. Nenhum homem me tratou tão carinhosamente como ele me trata. Suas palavras doces a meu respeito, me deixam totalmente virada e apaixonada. Toda vez que ele se dirige a mim com as palavras corretas, me derreto. Vou dar um tempo pra eu saber se é amor, ou apenas uma paixão passageira. Ou talvez eu esteja (mais uma vez) criando expectativas sobre ele. É complicado pra mim isso, sofrer por antecipação. As coisas não funcionam assim. Não quero fazer nada precipitado, mas não sei o que está acontecendo comigo. Tenho medo de mim, medo de cada atitude que irei tomar, medo de não ter medo, entende? Mas enfim, é só uma dúvida que eu tenho aqui, quietinha, mas que de repente poderá virar uma explosão de emoção e paixão.

Uma cidade chamada Porto Velho - RO. Conhece?

Às vezes acho que a distância poderia não existir, a gente sofre por causa dela, a gente sente saudade que é o sentimento mais dolorido que tem. Saudade dói, dói muito. Agora penso, como sentir saudade de alguém que nem conheço pessoalmente. Eu sinto saudades de algumas pessoas que moram longe de mim, que eu daria tudo pra estarem comigo agora. Pessoas que em tão pouco tempo, se tornaram tão essenciais a minha vida. Não vou colocar os nomes dessas pessoas aqui, pois a lista seria imensa, mas a “culpada” disso, é a minha amada amiga Juciele Nunes. Através dela eu conheci pessoas maravilhosas, que me deram mais do que palavras, me deram carinho, amizade, amor, enfim sentimento puro de amizade. Eu que estava há dias sem postar nada, senti hoje uma vontade grande de postar sobre meus amados amigos de Porto Velho – RO. Com certeza, essa minha ida a essa cidade será mais do que perfeita, será inesquecível. Nunca pensei que Deus fosse tão bondoso comigo, quando essas pessoas apareceram na minha vida. E o engraçado, que foram aos poucos que eles se aproximaram de mim e hoje percebo o carinho que eles tem por mim também. Agradeço muito a Deus por ter colocado na minha vida cada um desses amigos. E isso faz com que eu fique mais ansiosa pra minha ida até Porto Velho. Uma cidade que com certeza, irá ficar marcada na minha vida.

Só de preciso de um tempo pra esquecer tudo isso, porque toda vez que eu abro os olhos, vejo algo que me lembra você, e toda vez que fecho, chega a ser pior, pois eu olho sua imagem com completa nitidez em minha frente. Eu só espero que isso passe logo. Na vigília dos meus sonhos imprecisos e tolhendo a vocação de minha alma, penso em você. Ah, se minha alma de vez se extravasasse!

E se meus anseios fossem tirados do insondável inconsciente? Agora não posso: penso em você. Eu tinha certeza que a sua resposta viria, de uma forma ou de outra. Eu já esperava por isso, não sei por que isso me espanta tanto, sendo que eu já havia sentido você negar meu amor. Hoje tenho certeza que você sabe que escrevo sobre você, e não tenho medo algum de negar meus sentimentos, escancaro pra todo mundo saber que eu o amo. Não sei se você ficou espantado com tudo isso, mas não pude me conter. Quero agora do fundo do meu coração, que você seja feliz com sua paixão, ou melhor, que ela o faça feliz. Enquanto eu fico aqui na espera da sua atenção, grito no fundo da minha alma para que alguém possa me ouvir, me acudir. Sinto muito por tudo, fantasiei, me iludi, sonhei demais com você. Talvez você não esteja nem um pouco preocupado comigo, talvez você nem queira saber de mim tão cedo. Só te digo, que se você sentir-se sozinho, carente, eu estarei sempre aqui, apesar de tudo. Eu esperarei por você o tempo que for, mas primeiro quero que tudo isso passe, que esse clima mude, e nada como o tempo pra realizar mudanças em todos nós. Enquanto passo mais uma noite em claro pensando em você, em nós, deixo uma lágrima cair em meu rosto. Sinto o gosto amargo do amor não correspondido, da solidão. Agora vou tentar viver minha vida e você agora, a sua vida, mas não quero pensar no futuro. Vou dar espaço para o presente e o futuro. Não sei o que me reserva lá na frente, mas eu precisava escrever sobre isso. Nunca escondi de ninguém a minha louca paixão. Não tenho mais palavras adequadas pra tentar dizer o que sinto neste exato momento. Aprendi que temos que amar a alguém, e esse amor tem que ser correspondido, se não a relação não vai durar. Aqui deixo, todos e cada um de todos os beijos que minha boca no tempo que já teve e no que ainda deve chegar, pode te dar. São todos e cada um de uma vida toda, todos de todos os jeitos e cada um de um jeito só. Fique com eles, não consigo a outro entregar.

 Como pode alguém gostar tanto de uma pessoa, se nem ao menos essa paixão é correspondida. Fico na dúvida, sobre o que escrever. Nada me vem a cabeça, só você. O seu sorriso aberto me enlouquece. Fico pensando se de repente eu te assusto com meus sentimentos assim, tão evidentes. Não dá mais, não consigo te esquecer, apaguei suas fotos que estavam em todo canto, assim como apaguei da minha memória. Mais a lembrança insiste em me punir com a tua falta. Quero agora mais do que nunca poder te encontrar, te abraçar, poder te ter em meus braços, poder te beijar. As palavras que sonho em poder dirigir a você estão guardadas para o momento certo do nosso encontro. Que espero, não demore. Tenho medo que alguém possa tomar teu coração. Sinto em meu peito que você está vivendo um amor, amor esse que me deixou com o coração despedaçado. Não obtive reação no momento, apenas me veio a sensação do seu sorriso junto ao dela. Eu penso que o amor é tão complicado, mas na realidade não é o amor, são as pessoas que não se abrem o suficiente para ele. Pessoas que tem medo de se relacionar, medo de viver intensamente para o amor. É só deixar rolar, sem medo de ser feliz. É inevitável, mas as lágrimas insistem em molhar meu rosto, não consigo mais te esquecer parece que uma força maior me impede de esquecer você. Nada me alegra mais, do que Deus ter te colocado no meu caminho. Sei que nada é por acaso. Há noites que não consigo dormir, os meus pensamentos me levam até você. Não consigo mais ficar um dia sem falar com você. Fico o dia inteiro pensando se você também sente a minha falta. Dificilíssimo acreditar que talvez você não sinta a mesma coisa que eu, isso me machuca. Às vezes eu acho que estou iludida demais com você. Não tenho mais outro pensamento se não você. Meu coração e meu corpo te desejam como nunca quis alguém assim. Hoje estou aqui no silêncio da madrugada esperando algum sinal teu. Eu quero muito te encontrar, está tudo pronto pra eu poder enfim te conhecer. Não quero criar ilusão alguma sobre você, mais é inevitável te amar assim. Não quero criar nenhuma expectativa também, mas no fundo meu coração me diz que você também me quer. Só sei que o meu amor por você aumenta cada dia mais, e espero que um dia nós dois possamos viver juntos. Não sei, não quero pensar no pior. Só uma coisa: Não esqueça que eu te amo demais.